我不知道自己现在对这份感情的感觉，心灰意冷、无能为力、矛盾、挣扎。

    我真的不知道他心里到底是怎么想的，也许他心里根本就没有时间去好好考虑我们之间的问题。

    他不知道，如果只是有人把我往外拉，我反而会抗拒，会靠他更近，可是如果他也把我往外退，我只会离他更远！

    感情是需要两个人用心经营的，容不得半点忽视，就象一颗小树，需要人浇水、施肥、打药，才会茁壮成长。可是他不懂，他总是觉得自己没有多余的精力去管那么多，他总是觉得那些问题都是解决不了的，只有逃避，过一天算一天！

   可是怎么办，我就是爱他，舍不得离开他，怕他过得不好。可是，这样的我不快乐。。。。。。

   在妈妈问我生日怎么过的，他送你什么了吗？

   在朋友问我，他对你好吗？

   在看到别人幸福的样子的时候

   在听到妹妹说刘林能满足她所有要求的时候

   在听到周围人劝我分手的时候

   在伤心难过需要人安慰的时候

   在开心快乐需要人分享的时候

   在需要人鼓励、需要人赞扬的时候

   在一个个梦想无法企及的时候

   在相见的时候、在离别的时候

   在他总是独自走着忘了要牵我的手的时候

   在他总是好似无心的说着那些我不好的话的时候

   。。。。。。

  现在再看11月22日时的日志，那一句话，真的应验了！

  时间长了，总有一天我们会因为缺乏沟通而再也无法走进彼此的心吧！

工作应该说还算快乐，同事都很好。

象恋人一样相处，却不能象恋人一样想念。没有未来，不聊以前，而现在，一切变得毫无意义。没有承诺，没有感情的表达。

时间长了，总有一天我们会因为缺乏沟通而再也无法走进彼此的心吧！

辛苦但是充实。

是我应该过的生活。

任何一个选择都会伴随着失去的，我要判断的是对我最重要的是什么，希望我不会为我的选择后悔！

开始一直犹豫，如果单纯只是和现在的工作比，我愿意换，但是我觉得我可以找到更好的。可我知道这是个机会，也许未来是不确定的，也可能是不好的，但是我抓住了，我就没有遗憾了！

也许这是我人生的一个转折点，一个好的转折点，我会挺过去的，一切都会好的！

决定

还在我懵懵懂懂时
只想着童话般的诗
管它未来生命中将会面临的事
为了明天我情愿
情愿跟着你往前飞
飞到未来飞到一样的梦里
其实我根本没有看仔细
对感情一点也没有看清
只是从来不曾怀疑而来到这里
早已给你我全部的心
难道不能够把一切证明
你真的明白何谓真心
也许你并不是我唯一的伴侣啊
虽然曾经最需要你给我鼓励
相信你对我付出的是真心真意
我不会我不曾更不可能忘记
希望你别再把我紧握在你的手里啊
我多么渴望自由自在地呼吸
你知道这里的天空是如此美丽
就让我自己作些决定

好想!(我想你想到哭)

我好想跟你再在一起!(我想,已经不可能了)

我有时候也会想着想着就落泪!我怎么了?我现在一点都不快乐(我好矛盾,我希望你快乐起来,可是如果你现在真的生活得很快乐,我会难受,但是你现在不快乐,我更难受,这种难受尤胜于前者,所以......我想伟大的对你说:只要你过得比我好!)

或许是因为在一起快乐过(可是那种快乐不会再重来了)

真的很开心(我何尝不是,那时感觉拥有了全世界)

我们就这么错过了吗?(不要问我,我想是的)

这辈子没有这么烦过(这辈子没有这么伤心过)

我还死起的!我成天只能用工作来麻痹自己,我快挺不住了(很担心你)

怎么叫好?忘记?(怎么可能忘,不难受了就是好)

我不知道我做得到不!我还很痛(痛彻心扉)

但事实上我很担心你(不要再担心我)

所以我快挺不住了(我很心疼,我该怎么做?)

我不知道!更不知道还挺得到多久(会好的)

其实这样白天忙碌还好,一到下班闲下来就会觉得难受(我能体会)

我现在不知道怎么叫好(怎样的结局都不会好)

还有就是有什么一定给我打电话(我不会打,我不能再依赖你)

我要掩饰我的伤心,我对再在一起的渴望和再在一起的绝望,我所做的只是安慰你,告诉你一切都会好的,告诉你要坚强,时间是最好的良药,告诉你我已经好了,为的是你不要担心我!我甚至想过对你说我不再爱你了,或者我要交新男朋友了,我们再也不可能了,好让你能彻底放弃,彻底忘了我,可是我做不到,我不忍伤害你,让你痛!

可是......我的心在滴血,我的泪水也只能往心里留!

我该怎么做?是继续象现在这样,继续和你联系,答应你的见面?还是只是联系,但不再见面?还是彻底从你的生活中消失?告诉我,怎样的离开才会让你好受一些?

我的心,你会懂吗?

我担心天气变冷他会不会生病，我担心下雨他开车是不是不太安全，我担心他的工作会不会越来越辛苦，我担心他照顾不好自己......

我是真的好想把她当成是我自己的外婆，可是我不知道，还可不可以......

                                       ——10月9日

阴雨连绵的天气，报纸上说在这样的天气要注意防止抑郁，可是，我要如何防止？                     

                                                                                                                         ——10月10日

失去的不会重来，虽然我还放不下，可是我想我们回不去了！

也许多久以后，他会对我唱这首歌吧

过去很熟悉现在不懂你
想看你眼睛你却给我背影
就像满天星都跌进大海里
我被放逐的心又要往那里去
我们再也回不去了对不对
就算曾经几乎拥有幸福的完美
你的心回不去了对不对
你要的再也不是我能给
我们再也回不去了对不对
眼看就要让满心遗憾为爱受罪
你的心回不去了对不对
不能去怪谁
顶多只能掉眼泪
如果问原因可能更承受不起
若就这样离去我又很难平静
从你的泪滴我找到被爱过的证据
有冲动想哭泣只好紧紧抱你

6号那天，在去健身的路上，路过他家小区的门口，当时正好6点多，是下班的时间。我看着窗外，心想，没准能看到他呢。路上车很多，车子开得有些慢，正在这时，旁边有辆车和他的车一样，再看，车里的人也一样，就那么擦身而过的一眼，我却一下子就认出来了，那么熟悉，日夜想念的脸。恍惚间，我的呼吸好象停止了一样，感觉到两颊发烫。我不知道自己是怎么了，为什么会反应如此强烈，就那么一眼，却好象牵动了我心底一直尽力埋藏的万千情愫。我以为我已经渐渐淡忘了，渐渐习惯了没有他的日子，可是那一瞬间，我才发现，我的心从未离开过，埋藏得越深，被挖掘的时候只会越痛！

接下来的健身我完全没办法静下心来，跳完操跑完步还是忍不住给他发了短信，告诉他看见了他，他非要过来找我，一见面我们还是和以前一样，牵手，拥抱，然后他带我一起去见他的朋友，还在他朋友的要求下介绍了我，我们象从未改变过一样，开心的和他的朋友们说话玩牌！还被他的朋友追问我们是怎么认识的！只是在走的时候，他要帮我拿包，我说不用，我自己拿，我说你已经没有这个义务了，他要送我回家，我也是这么说的，他说我酸，还是做着和原来一直做的事！

他说好想我，特别是前几天生病的时候，看到马和他女朋友在一起的时候。我的心里酸酸的。。。。。。

他越来越瘦，身体也不舒服。。。。。。

我静静的看着他，眼前的这个男人，象个孩子一样，是那么的需要关爱和照顾，却要独自承受那么多！我愿意付出一切的去爱他，可是，我们都不够坚强，支撑不起我们的爱。。。。。。

你的手，并不大，可是好温暖；你的肩膀，也不宽厚，可是让我想要依靠；你的拥抱，最能抚慰我的心伤！

那一刻，我觉得幸福，我们度过了一段我曾梦寐以求的时光，幸福到想哭。。。。。。

如果时间可以就此停止，该有多好！

我就算忘记时间 也忘记你 也忘不了我们有过的甜蜜

到家后给他发短信：就是想跟你说我已经好了，不难受了，所以你也别难受了，别再什么心苦又心哭的了。他说你好了就好，可我好不了那么快。其实他哪里知道，我的心还是难受，还是痛，这种疼痛丝毫没有减轻，可是我却要微笑的对他说我已经好了，有时真的觉得很委屈，他伤我伤得这么深，我不但丝毫没有怪他还得掩饰自己的悲伤好让他安心，还得安慰他，说会在他挺不住的时候陪着他关心他。不过当我这么做了之后，我不再委屈了，我觉得快乐，这么多天来我们的聊天语气终于又有了“呵呵”，第一次安心的说晚安，说好梦，看到他慢慢释怀，我的心里也暖暖的。我知道他心里的伤痛是不会这么轻易的抹去的，但是我会继续努力，我不能容忍我爱的人不快乐。我对他说我希望我给他带来的只有快乐没有痛苦，那样我才安心。他说正因为以前都是快乐的，所以现在才会这样。我说我们以后好好的相处，也给对方带来快乐就好了，不再总是那么伤心，不再互相折磨！

有时真的觉得自己为这段感情付出了很多，可是每当他认真的对我说你真的很好，我老婆最乖了的时候，我就觉得值得了，他是一个那么好的人，可就象他自己说的，老天爷对他太不公平，他总是要面对和承受比一般人多得多的苦难，所以我心疼他，甚至超过了心疼我自己，做什么事情都一心一意只想为他好，曾经如此骄傲的我在他面前放下矜持，放下骄傲，只要他开心，我什么都会去做。总是顾忌他的感受，不让他和别人说他什么地方不如我。不放心把他交给别人，觉得不会有人比我对他更好，怕他受到伤害！

我不后悔，这段感情我没有错，我做了我应该做的，面对结局我很坦然，至少我们相爱过，有多少人可能一辈子都无法遇到象我们这样的真爱！

他对我说：我分了套别墅给你，那套别墅位于中国重庆。。。。。。一个叫××的心里！我听了，好感动，这就是我最大的幸福了！就让这段感情在它最美好的时候结束吧！

中午吃饭的时候经理说等十月有个项目完工后组织大家去海南玩，结果大家都不同意，我也不想去，不想！

看了《幸福在哪里》，给我的感触很深，我下意识的把自己摆在了若谷的位置，她到底做错了什么呢，可事情却发展成这样，我终于明白即使两个人相爱也不一定能在一起，即使在一起也还是可能会分开，很多事情与爱不爱无关，有时甚至太爱也成为一种负担，成为不能继续下去的理由。当爱情与亲情发生冲突，我们永远无法找到两全其美的解决方法。我很想知道结局是怎样，因为也许预示着我们的结局。我看了故事梗概，结局是好的，可是电视终归是电视，现实生活永远要复杂的多。现在的我对我们的未来真的很没有信心，你想把现在当成是插曲，你说你在努力，你说一切都会好的，你说总有一天你会来找我！可是我害怕了，即使到时候现在的问题解决了，我们之间还会有更多的问题。邢奶奶在临死之前对若谷说人和人相处只要宽容、善良、坚强，学会站在对方的角度去为对方着想，所有的问题就都迎刃而解了。这个道理一直以来也是我所坚信不疑的，可是现在我不再相信了，一直以来我就是这么做的啊，可是结果呢......

这里用的是“男他”，因为大部分说这话的都是一些哀怨的小女生（男生自然也有一些），因为内向脆弱的男朋友经不起父母的压力提出分手，尽管心有不甘，却还用“孝顺”来为他辩护。

有一段时间，我接这种电话接得快要抓狂了，我不断告诉这些哀怨的小女生：“孝顺，不等于盲目服从，你们应该想想解决的办法。”可这些孩子根本听不进去，好像他们打电话的目的，只是要告诉阿阳自己有多么不幸。

这时我才发觉，原来不是传统观念的影响，而是这些小男生小女生在逃避问题、夸大痛苦。明明相爱的人却不能在一起，多凄美的爱情啊！有的人，就是喜欢这种自虐式的爱情。

咱们说点正常的。如果爱情真的遇到父母反对，也不是什么解决不了的矛盾。首先，不能和父母搞对立，要清楚大部分父母都是为了自己的将来可以更好而提出反对的，父母考虑的大多是经济基础、社会地位这些，虽然说两个人的感情是最重要的，但是要说结婚，你还真得听听父母那些“过来人”的看法。

沟通，永远是解决问题的最好办法，这两个字说出来容易，做起来却不容易。不同的问题，每一个都是那么具体，怎么沟通也变得因人而异。但有一点是对大多数人适用的，就是以成熟的态度跟父母好好唠唠，告诉他们先别那么急着反对，你觉得我们那里还不好，我们一起去努力。

这样做的好处是：让父母觉得你长大了，懂得思考和面对问题了，或许他们还会因此觉得是爱情让你成熟了，那个被他们反对的人在你身上发挥了积极的作用。其次，你表现得越成熟，他们就越不能把你当小孩子看，更不能把决定强加在你身上，你这样的努力其实是在创造一个跟父母平等对话的机会。最后，要他们在你的态度中感觉到，你对这份爱情很认真，你有坚定和积极的信念。你坚决了，他们的态度反而会软下来。

当然，我说的这些有一个前提，就是两个人有共同的生活目标，都确定要向一起努力，否则自己都不确定的话，别人就是不反对也会别的问题出现的。

还有一种情况，父母真的是那种家长式的管教方式，一点都说不通。那么我要说，爱情是两个人的事，即使是自己的父母，也没有干涉自己人生的权利。每个人的路，都要自己去走，要坚强一点，成熟一点，勇敢一点。

人们面对情感问题的时候，总是显得很混乱，这样的例子还有很多。有时候我觉得，接电话帮人分析感情问题，就是在帮人梳理自己感情的逻辑，很简单的问题，会被倾诉者讲得非常复杂，掰开所有不必要的担忧，剩下的决定是指问题的馅可能就一点点。

今天先说这么多，以后阿阳会陆续总结出一些逻辑混乱的例子，慢慢批判。

其实爱情，简单得不得了，真希望大伙都能活得轻松一点，爱得轻松一点。祝各位周末愉快！

你认真为我而唱......你是真的爱我,我从不曾怀疑,只是不知道这样的爱,是否还有意义?

总在见到你的那一刻,

原来我也有过这样的激动,

只是在习惯自我保护后忘了,

想聊的故事太长了,

反而却都沉默的笑着

金色阳光洒在你双手上头,

看起来好暖让我想紧紧握着.

这是我们的纪念日,

纪念我们开始对自己诚实,

愿意为深爱的人放弃骄傲,

说少了你生活淡的没有味道,

这是美丽的纪念日,

纪念我们能重新认识一次,

有些事要流过泪才看得到,

不求完美爱的更远要过的更好.

那一刻,我真的以为,这是我心情的真实写照,可是现在,想到也许我们以后都会再次遇到让自己心又活过来的人,那么对我们来说,彼此又算什么,想到我们也许会从彼此生活的主角降到配角,我就痛苦得不能自抑,可是,那应该是最好的结局吧!

就让我留在轮回的边缘，等一道光线
看见某年某月我们之间曾经说过的预言
就让它带走你的那瞬间成为我们的纪念
谁能发现我的世界曾经有过你的脸

为别人的故事而哭泣,却不曾想,我也是那悲剧中的女主角啊,什么时候也为自己好好哭一场,不为我们的爱情,不为你,只为我自己......

低调的活下去,不再张扬,不再过高的估计自己的承受能力,不再自以为是的坚强,承认自己的脆弱,坦然面对......

看见破碎的脸,却无法抚慰,你眼中的我,也是这样的吧......

不要再跟我说话,我的事,你不懂,你说他的不好,我不想听,那是我心里永远的净土,而你,不要来招惹我......

有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了......
我很好,好好的,撑着......

我们都注定孤独。

谁能走完这条路，

我知道你的难处。

你害怕拥有全部，

终于你还是退出。

就这样结束，

好过谁被谁辜负，

至少把最美好的留住。
我不哭也不觉得苦，

我忍住因为我很在乎，

就算我只能留给你一点点的祝福。
虽然一颗心反反覆覆，

那是因为我是真的在乎。

又一次!

中秋节的夜晚,不想见,因为知道自己无法平静面对你,然而还是见了!

你买了新车,可是,副驾驶的位置,会永远为我保留吗?

慈祥的外婆,再也不是我的外婆!

"我也许应该彻底从你的生活中消失!"

"不管你决定是怎样,我都可以说在那短短的半个小时中你就下那样的结论太武断了!你根本就误解了我,我同样也痛苦更无助,不知道该怎么办,甚至对你的一个交代我都很难给你!现在的状况是我根本不能找任何人替我分担,我也不想跟任何人提起这种事!因为我知道往伤口洒盐会很痛......你冤枉我了!""辛苦....心苦....心哭....心枯！"

用已祭奠过去的日子:2007年7月12日至2007年9月13日!

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